Consulta a nuestra psicóloga Paula Alcaide

Hola Paula, no estoy segura de si la consulta que necesito hacerte tendrá respuesta, lo que sí sé es que siento hacerla.
Hace 2 años conocí a una chica casada con un hombre, dispuesta a separase, de hecho así lo acabó haciendo, el tema es que en un principio todo era genial, hasta hace un año que empezaron los miedos al tener una relación conmigo, no por sus sentimientos, sino por miedo al qué dirán. Mi angustia es cómo o qué debo hacer o comportarme para que no se sienta culpable, puesto que ella cree que de hecho si es cierto, que me está haciendo daño, aunque intento hacerle entender que es mi responsabilidad seguir o no, tengo muy clara mi condición sexual, pero a la vez respeto que a ella le de terror mostrarse. Aún así, sigue siendo un problema, porque me busca pero me esconde a la vez, quiere pero no puede.
Quiero agradecer tu labor, porque tanto por un lado como en el otro se sufre mucho.
L.

RESPUESTA DE PAULA

Hola L.
Muchas gracias por escribirme, aprecio mucho tus agradecimientos y me alegro de que mi ayuda pueda serte útil.
“El miedo al qué dirán” que comentas que tu novia siente no es más que la homofobia interiorizada. Este miedo al rechazo y a ser juzgada por los demás nace de una creencia base de que la homosexualidad (o bisexualidad) es inferior a la heterosexualidad. Las emociones que puede sentir son la culpa y la vergüenza ante los demás, así como un alto nivel de ansiedad ante situaciones en las que su lesbianismo se explicite, por lo que tenderá a la evitación (fóbica) de estas situaciones. Al nal, de lo que hablamos es de miedo al rechazo, algo que poco a poco irá comprobando que no así o no en la medida que ella siente (terror).

Una vez superamos nuestra propia homofobia interiorizada, aceptamos quiénes somos y nos vemos libres de cargas sociales…

Nos vemos con el reto de mantener la paciencia ante la homofobia interiorizada de nuestras parejas. Y surge, naturalmente, la pregunta ¿hasta cuándo? Y no es fácil. Hace daño porque te golpea en la autoestima esa idea que ella te transmite (con un nivel de homofobia interiorizada muy elevado) de que hay algo que “está mal” con la relación que tenéis. Tú ya te has quitado esos fantasmas de encima (concepciones sociales erróneas que se nos grabaron en el inconsciente) y ella los revive con sus inseguridades. Te gustaría presionarla pero sabes que sería contraproducente. Plantea límites, pequeños objetivos (de menor a mayor miedo) para que ella vaya consiguiéndolos y tú la acompañes y la refuerces en el proceso.

Requiere tiempo, es un proceso de auto conocimiento y auto- cuestionamiento, y entiendo perfectamente que a ti a veces te sobrepase porque quieras más naturalidad y honestidad en su relación contigo y con
su propia orientación de cara a su entorno.

A pesar de que es un camino duro estoy de enhorabuena, por lo que me cuentas vuestro amor ha sido muy poderoso ante circunstancias complicadas y ella está dispuesta a luchar contra esa vocecita que la atormenta en las situaciones sociales. Las inseguridades y el miedo se le pasarán, al cabo de un tiempo, si ella sigue trabajándose y liberándose de pensamientos distorsionados. Es un proceso complejo pero merece la pena, ¿verdad? Tú ya lo has pasado, ahora le toca a ella. Paso a paso, avance tras avance, a ti cada paso te dará fuerzas y a ella le reforzará la autoestima.
Si no mejora la situación, te animo a que me vengáis a verme a consulta e incluso que se apunte al Grupo de crecimiento personal Gaviotas para trabajar esos aspectos que os afectan a ambas.
Espero haberte servido de ayuda. Un abrazo L.